Ваш город Москва?
Да, всё верно!
Выбрать другой город
Выбрать другой город
Да, всё верно!
Звоните нам бесплатно!
с 10 до 19 часов Заказать звонок
Аккаунт
Здравствуйте,
представьтесь,
пожалуйста!
Покупок:0 Корзина

«Нельзя капризничать». Как быть, когда делают замечания на улице?



Одна история о том, как бабушки нарушают границы и можно ли с этим что-нибудь сделать?

Вчера мы вышли с сыном на рынок с беговелом. Сын едет, я иду. Всё было хорошо, но потом новые штаны натерли сыну попу. На пол пути он бросил велик на дороге и сказал, что больше не может ехать. Совсем. Окей, пойдем пешком – Нет. Тогда давай вернемся домой – Нет. На автобусе – Нет. Вернемся. Домой. На автобусе – Нет. Началась классическая истерика, которая стала жестче, поскольку я не сдержалась и повысила голос. Включить активное слушание я смогла только через 20 минут. Всё это время, пока мы ждали автобуса и ехали 4 остановки до дома, сын громко кричал и плакал, колотил меня, отказывался обниматься и ничего не хотел слушать.

Минут десять мы ждали автобуса на остановке. И ещё минут 5 ехали до дома. Совсем немного. Но за это время я и мой сын выслушали всё, что только возможно выслушать от пожилых людей, которые встретились с кричащим, расстроенным и злящимся ребенком. К сожалению, я не знаю, как уйти от стереотипа о «бабушках», которые пытаются воспитывать чужих детей. Ведь это правда так. Пожилые люди, и особенно женщины, общаются с молодыми мамами и малышами чаще других.

На остановке к моему сыну обратилась бабушка с вопросом: «Это кто же у нас такой плачет?». За что получила от ребенка ответ: «Уходи, я не хочу с тобой разговаривать». Он махнул на неё рукой и отвернулся. Я тихонько сказала ему, что бабушке может быть обидно слышать такое и лучше ничего не отвечать. А бабушка подошла ко мне: «Почему у вас такой обидчивый ребенок, мамочка? Вы знаете, детей нужно растить в доброте! Вы ему разрешаете злиться. Из таких потом вырастают фашисты».

Спустя несколько минут она предложила сыну шоколадку. Я отказалась. Еще через пару минут она вложила мне в карман куртки целую горсть леденцов. «Я не даю ребенку сахар», сказала я. «Ой, мамочки мои», пришла в ужас бабушка.

В автобусе ещё одна старушка взяла сына за плечо и стала отчитывать: «Ой, какой ты капризный, нельзя так капризничать». Ребенок еще сильнее начал кричать. Её остановила моя фраза «Пожалуйста, не делайте замечаний моему ребенку, мы сами разберемся».

Через пару минут подключилась еще одна пожилая женщина со словами «Мальчик, плакать очень некрасиво». Двери открылись на нашей остановке, и мы вышли.

К нам тут же подскочила новая бабушка и выдала классическое «Я тебя сейчас заберу, если ты маму не будешь слушаться». Сын заволновался и пошел на новый виток истерики. Тут я не выдержала и закричала «Отойдите от моего ребенка, я его никому не отдам». Хотелось, честно говоря, ответить грубее. Но с таким примером из моего ребенка точно вырастит фашист, поэтому я не стала.

Мы с сыном сели на остановке успокоиться и помириться. Он перестал плакать, разрешил взять себя на руки, мы стали обниматься, я наконец-то смогла сказать все, что нужно было сказать в самом начале: «Ты расстроился, что в новых штанах неудобно кататься. Ты очень хотел доехать до рынка на велике, а пришлось вернуться домой. Ты разозлился, потому что бабушки делали тебе замечания. Ты расстроился, что я накричала». Малыш успокоился, я тоже.

GustaveDore_She_was_astonished_to_see_how_her_grandmother_looked.jpg

В эту минуту к остановке подошла женщина и недовольно сказала: "Мамаша, вы хоть салфетки-то берите с собой, а то ребенок выкаблучивается и своими соплями во все стороны разбрасывается».

Я знаю, что этим рассказом могу огрести по полной. Поделившись историей в личном блоге, я уже получила от многих мнение – мол, сама виновата. «Не надо выходить на улицу с кричащим ребенком. Надо отвести его к неврологу. Детские истерики недопустимы и их нужно жестко пресекать. Бабушки имеют право вмешиваться, они мудрее и лучше понимают детей». И так далее, и так далее.

Целое поколение привыкло воспитывать чужих детей, потому что «все дети общие». Можно просто посмеяться, можно согласиться, что я обижаюсь, потому что комплексую или считаю своего ребенка пупом земли, много чего. Но это очень, очень важная и серьезная штука - нарушение границ. Неуважение, отсутствие понимания о том, где кончаются твои границы и начинаются границы другого человека. Дети просто делают эту проблему явной.

Допустим, в следующий раз я надену удобные штаны или мы поедем на рынок с коляской. Но истерика может случиться по любому поводу. Потому что 2-4 года – это возраст созревания психики. Истерика – одно из выражений этого процесса. Ребенок чего-то хочет, сталкивается с препятствием и выплакивает стресс от того, что он это препятствие не может преодолеть. Я не говорю, что нужно одобрять крики, драки и манипуляции со стороны ребенка в надежде повлиять на родителя и получить то, чего он хочет. Нет, это недопустимо.

Когда мой сын дерется – я тут же его останавливаю и жестко объясняю, что этого делать нельзя, потому что мне больно. Когда он мешает говорить по телефону, перебивает, будит криком младенцев и своим поведением нарушает предполагаемые границы окружающих – я останавливаю его и объясняю, почему так не нужно делать.

Но на пике истерики – объяснить невозможно. Истерику можно только переждать. А обсуждать её с ребенком и с другими – уже в спокойном состоянии. Поэтому я не хочу слышать от чужих людей на улице фразы типа – «плакать некрасиво, ты же мальчик» и «фу, какой капризный малыш», сказанные в адрес плачущего ребенка. Да, я разрешаю ему испытывать разные чувства (злость, обиду и грусть) и помогаю ему искать этим чувствам адекватное выражение. Да, у нас не всегда получается найти выход обиде в той форме, которая устроила бы окружающих. Да, мы пробуем, мы учимся – мы живые.

Всякий раз, попадая в такую ситуацию, я отвечаю, как придется. Чаще всего – «мы сами справимся, спасибо» или «пожалуйста, не делайте замечаний моему ребенку» или «он не капризничает, он не выспался и устал». Кто-то советует говорить жестко – «У вас дети есть? Вот их и воспитывайте». Кто-то считает, лучше молчать и вообще не реагировать на попытки чужих людей вмешаться. У меня однозначного ответа нет.

Есть условный список ответов, который, может быть, выручит кого-нибудь при случае:

Спасибо, у нас всё под контролем.

Пожалуйста, не делайте замечаний моему ребенку.

Простите, он не любит чужих.

Ребенок просто голоден / хочет спать / ударился / плохо себя чувствует.

Спасибо за совет, всё хорошо.

Спасибо, не надо его угощать без моего разрешения.

Спасибо, нам не нужна помощь.

Простите, у нас не принято обсуждать поведение ребенка с чужими людьми.


Можно не отвечать затеявшему разговор человеку, а передать право голоса ребенку (если он уже хорошо разговаривает) и прямо по ходу учить его отвечать за себя, например вот так:

Сынок, ты можешь ответить – я не в настроении.

Малыш, скажи – мама меня никому не отдаст.

Скажи в ответ – нет, это не так. Я послушный.

Ты можешь ответить – не делайте мне замечаний, пожалуйста.

Скажи, что ты просто устал.

И так далее.


Если ребенок в истерике и не может ни слушать вас, ни отвечать другим, оставьте всё как есть. По возможности, как можно скорее покиньте место происшествия, глубоко подышите, успокойтесь сами и успокойте ребенка. После этого вы сможете обсудить это с ним, например сказать:

«Сынок, чужие делали тебе замечания. Тебе было очень неприятно, обидно, страшно и плохо. Ты растерялся и не знал, что ответить. Ты знаешь, к сожалению, делать тебе замечания и цепляться – было невежливо с их стороны. Наверное, им не с кем поговорить и они чувствую себя одиноко, поэтому пытаются дать совет».

Я уверена, вы подберете для своего ребенка самые подходящие в каждом конкретном случае слова.

Как поступаете вы, когда посторонние люди делают замечания вам или вашему ребенку в отношении его поведения? Что говорите или не говорите? Считаете, что нужно обязательно дать отпор или не отвечать вовсе? Уходите подальше или остаётесь? Поделитесь. Тема очень интересная, и я понимаю, что однозначного решения, ответа и тактики поведения нет и быть не может.

Понравилась статья?

Мы можем присылать новые вам на е-мейл


Комментарии
  • Elena Galakhova

    Прочитала историю на фейсбуке. Захотелось прокомментировать.  Я в таком случае очень понимаю бабушек, которые уже давно не видели вблизи и долго маленьких детей. Они имеют право не понимать, и не вдаваться в подробности  причин плача или истерики, и имеют право не знать Гиппенрейтер.Им дискомфортно, они чувствуют какую-то ответственность ,что происходит что-то не так, а они должны помочь. Как в случае, когда человеку плохо на улице. Вот и помогают. И что же делать? Поблагодарить за отзывчивость, дать им понять, что вы поняли их порыв. И успокоить, что все под контролем, вы справитесь, что такое бывает, и у вас период. Но не оправдываясь, а уверенно ( ну,вы  же знаете , что с вами и с вашим ребенком такое бывает  и все заканчивается хорошо ) И еще извинитесь за причиненные  криком и соплями неудобства. С достоинством. Никто не должен  из присутствующих принимать сопли чужого ребенка. Если вас вырвет в автобусе, вы же извинитесь?И здесь похожая ситуация. Вам повод задуматься, почему у вас такая реакция на в общем то вполне мирное желание бабушек помочь, реакция, которая создает деструкцию, агрессию и фрустрацию в ситуации , не очень поддающейся вашему контролю.

    26.04.2016 15:25
  • Tamara Malinovskaya

    Никто не обязан выслушивать ваши истерики в общественном месте. Так что это нормально, что пытались помочь - вы создали людям дискомфорт. Пока у ребенка истерика - с ним нельзя было входить в автобус.

    26.04.2016 16:04
  • Полностью согласна с автором и тоже стараюсь вежливо ответить, но поскорее уйти, зная, как назойливо чужие могут предлагать свои незваные советы... Комментарии вроде "Вам повод задуматься, почему у вас такая реакция на в общем то вполне мирное желание бабушек помочь, реакция, которая создает деструкцию, агрессию... пока у ребёнка истерика - с ним нельзя... в автобус...", по моему мнению, пишут люди, ктр. либо не имеют своих детей, либо те, кто давным-давно забыл, что такое ребёнок. Дети испокон веков хулиганили и капризничали и т. д. Никто не говорит, что приятно слушать крик, но пускай малышей воспитывают их родители, а не тётя в автобусе. Такое ощущение, что для них капризничающие дети в общественном месте - как животные, с которыми в магазин нельзя. Терпение, гопода, терпение! Покажите нам СВОЁ воспитание и не вмешивайтесь в чужую жизнь. Ребёнок ещё только учится контролировать свои эмоции, а некоторые взрослые, наседающие с укоризненными замечаниями, до сих пор этому не научились. Хотите помочь - прекрасно, особенно, если помощь желанна, а то ведь медвежья услуга получается, не так ли? Воспитанный человек, видя, что его советы не к месту, пожалуй, промолчит.

    26.04.2016 20:12
  • Меня тут не знают, но я пожалуй выскажусь ).  За 4 года на Филиппинах я не слышал и не видел ни одной, НИ ОДНОЙ (!) детской истерики. А детей здесь среднее количество в семье шесть-семь. Детей здесь очень любят и голос на них не поднимают никогда. В крайне исключительных случаях.  Плюс к этому у меня есть пара знакомых русских семей, где дети никогда не истерят, при этом все друг друга очень любят и все друг друга уважают. А уж как я уважаю такие семьи и в первую очередь родителей. К чему я это, если ваш ребенок истерит, то это не потому, что он проходит через какой-то там возраст, а потому что вы банально это допустили. Это вы так воспитали. Не спихивайте на возраст, так делают далеко не все дети. Если ваш ребенок истерит, это значит что у вас не "все под контролем" и  сами вы не справляетесь, хоть и утверждаете обратное. Тут идет речь о личных границах вас и ваших детей, но почем-то не принимаются в расчет границы людей, которые вы пересекаете своими истериками. Лично я готов убивать уже через полторы минуты детских воплей над ухом, а еще от этого у меня начинается мигрень. Нет, я не за то, чтобы кто-то учил или лез со своим воспитанием. Но если вы сами не справляетесь, то вам нужна помощь. А сколько раз в России я действительно видел  когда какая-то бабушка не взирая на протесты нерадивой мамаши двумя ласковыми фразами успокаивала ребенка и весь автобус был готов целовать её за это. Включая ребенка.  Я тут буквально месяц назад сдал комнату мамаше с пятилетней дочкой, если бы это было не на 10 дней, а дольше, то уже через пять я попросил бы их съехать. Я видел как начинались эти истерики и могу сказать что в 90% случаев их можно было пресечь ласковым понимающим словом. Я не учил ее, я просто уходил из дома. У меня была такая возможность. В общественном транспорте ее нет.

    27.04.2016 14:19
  • Добрый день, меня больше выводят из равновесия "бабушки, проходящие мимо, сидящие-стоящие рядом", которые начинают ругать, отчитывать, учить, советовать как ВАМ_НАМ вести себя с ребенком, который делает то что ИМ_НАМ_ВАМ кажется не вписывается в нормы поведения. Я никогда не говорю с ребенком во время истерики, жду когда успокоиться и внимание будет приковано ко мне, а не к боли_обиде, которая спровоцировала слезы_истерику. Отвечаю ли я бабушкам - в зависимости от человеческого фактора - понравилась не понравилась бабушка, от моего настроение, могу вежлево принять помощь, если ребенок идет тоже на контакт, могу просто игнорировать, но могу и нахамить, если на меня и ребенка давят. Вот автору фразы - "Никто не обязан выслушивать ваши истерики в общественном месте. Пока у ребенка истерика - с ним нельзя было входить в автобус" я бы явно предложила покинуть автобус самостоятельно, в правилах поведения в общественном транспорте не написано что плакать и истерить нельзя, почему то к бабушкам пахнущих мочой, никто не подходит и не читает лекции о гигиене тела, прокладках при поддекании, освежителях дыхания и т.д.

    28.04.2016 12:27
  • Дело в том что все эти советы поступают от мимопроходящих людей, которые скорее всего и понятия не имеют о том что спровоцировало истерику и что в принципе ребенок из даже самой интелегентной обеспеченой благополучной семьи может проистерить! Все сразу начинают учить матерей, ругать и осуждать. И скорее всего потому что считают себя лучше умнее других. Я если и поинтересуюсь у мамы с истерящим ребенком о причинах и частоте таких истерик, только потому что сама мама, и не один раз, и мне важно знать ее  мнение, способы что сработало, а что нет, и только если она спросить мое мнение - я ей скажу.

    28.04.2016 12:32
  • Автор - молодец! Надо защищать своего ребенка от чужих людей. Они ничего о вас не знают, поэтому никакого права советовать не имеют. Все хртят, чтобы дети были милыми, послушными и вежливыми) Но воспитание- процесс сложный и разный у всех. Есть и дети с особенностями здоровья (хотя по внешнему виду и не заметишь)... И родителям гораздо труднее привить обычные правила поведения. А всем тем, которые: "да я бы...", "а вот я бы..." ВЫ не на их месте, вы просто нетерпимы к ДРУГОМУ, не такому, как у вас, не такому, какое ДОЛЖНО БЫТЬ, Почитайте литературу, психологию и не вешайте свои ярлыки на других.

    28.04.2016 19:11
  • Маринка Драко

    Автор, согласна с вами, что люди и не только бабушки не ощущают границ. В очередях грудью наваливаются, считают необходимым влезть в чужие дела. Абсолютно не согласна с теми, кто говорит, что никто не должен терпеть вашего ребенка. Скажу больше, не только дети, а и взрослые имеют право выражать свои эмоции открыто. К сожалению, нас от этого всячески пытались отучить, но я рада, что есть те, кто тоже так думает. Слать комментаторов и советчиков в задницу. Вы правильно рассказываете все ребенку.

    30.04.2016 15:45
  • Знаете, я Вас очень понимаю. С детьми бывает очень трудно. А если еще и прохожие вмешиваются - еще сложнее. И я ни в коем случае не собираюсь заниматься нравоучение. Но Вам хочется узнать мнение других мам, и я хочу поделиться своим опытом. У меня четверо детей, теперь уже троим парням за двадцать, а дочке почти 16. Первенец истерил периодически в первый год жизни. Я тогда не придала этому большого значения, тоже так относилась - ну, такой ребенок, возраст, состояние. А надо было сразу с этим разбираться. У него были проблемы, и я должна была помочь ему их решить, и не только разговорами. Нужно было гораздо больше внимания к его здоровью, элементарно же. Дети - те же взрослые, только маленькие. И если истерит взрослый - он или плохо воспитан, или с нервишками проблемы. С двенадцати лет у сына стало регулярно подниматься давление. И именно от нервных, эмоциональных нагрузок. Был санаторий, врачи, лекарства. Но этого мало. Нуже строгий контроль за условиями, в которых ребенок живет, и за собой. Ребеночка нужно обязательно проверить у невропатолога и, если здесь проблем нет - значит, менять что-то в Вашей с ним жизни, в отношениях. Дело не только в том, что ему было дискомфортно. Но и в том, что он не мог справиться с этим относительно спокойно. Значит, этому есть причина, которую нужно выявить и искоренить. Теперь, глядя на прошлое, я вижу свои ошибки и очень сожалею о них. Если бы я была терпимее, мудрее, сыну было бы легче и тогда, и сейчас. Хочу еще добавить, что он был единственный из детей, у которого были нервные срывы. Да и у него никогда не было истерик в общественных местах. А с остальными детьми вообще никогда не было подобных проблем. Детям нужна любовь и спокойная, доброжелательная мама. И, желательно, здоровая обстановка дома. Но мама - это в первую очередь.) Так что если Вы любите своего сыночка - а это видно по Вашему рассказу - приглядитесь получше, выявите причину такого поведения. Истерика из-за натертой попки - это уже следствие... А что до бабушек - они тоже разные бывают, это да. Думаю, поступать нужно в зависимости от обстановки. Некоторые - очень милые, им лучше вежливо отказать. А с другими лучше промолчать, потому как для таких накаленная обстановка желанна, и от разговоров с таким всем будет только хуже. Но все же реакция посторонних менее важна в данной ситуации, чем проблемы у ребенка.     Здоровья Вам и Вашим деткам. С уважением, Н.

    03.05.2016 11:52
  • Snejana Tsurenkova

    Я на стороне автора. И с многими не согласна.  Например, мой ребенок, когда у нее хорошее настроение может ПЕТЬ в автобусе. Напевать что-то, то громче, то тише.  Почти всегда мы на автобусе или троллейбусе едем в коляске (почти всегда нам никто не уступает место ,если  на руках двухлетний ребенок). То есть она поёт, сидя в своей коляске, на уровне колен стоящих, а то и вовсе нет никого. И все равно и мне и дочке достается от окружающих. Благо я больше 3-5 остановок не езжу. Мне делают замечание, что мой ребенок мешает ехать ( опустим, что многие говорят по телефонам и мешают друг другу). Простите, за что мне делать замечание ребёнку?  За то, что у нее хорошее настроение?)))) как мне ей объяснить это? В общем, стараюсь ходить пешком.

    04.05.2016 17:06
  • Сразу видно, что автор очень воспитанная девушка с чувством внутреннего равновесия. Всем бабушкам "спасибо" сказать за замечания, но и после этого не уймутся. У меня как и у любого гражданина есть свое мнение и когда возникает подобная ситуация, то я пользуюсь совсем другими фразами. Если в автобусе кто-то начинает ворчать, открыто учить что кому делать, я спокойно отвечаю, что у нас в стране не предусмотрен отидельный и комфортный проезд с детьми, поэтому кому не нравится ездят на машинах, а если у Вас нет машины - это проблема ваших близких. Если говорят сейчас заберу, то в шутку отвечаю, что бабушка не знает, что подобные фразы могут быть расценены как угроза похищения и ее саму быстрее заберут далеко и надолго. Или бабушка тебе замечание сделала сынок, ты на нее не обижайся, ведь у бабушки наверняка больше нескем поговорить или не к кому поприставать. В нашей стране бабушки пост советского периода. Заметьте бабушки (дедушки намного сдержаннее), которым ну уж очень нечем заняться и быстрее понимают трехэтажным мат, чем адекватную речь. Я никогда не встану на сторону осуждающего при ребенке. Малыш должен чувствовать всегда вашу поддержку. Некоторые особо злые особи "бабушек" сразу переключают внимание на здоровье малыша или вашу персону, на что от меня получают в ответ: вот сынок у злых и бестактных людей здоровье портиться и умирают они раньше. Сразу все затыкаются))))

    13.07.2016 12:29
  • Мы знакомы? Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы писать комментарии.


Читайте в нашем блоге:

Возможно, вам понравятся

Рассылка «Понарошку»

Подпишитесь на нашу рассылку и мы пришлем вам на почту бесплатный гид

7 главных игрушек для всех возрастов

и будем делиться новостями, интересными материалами и скидками

Нажимая на кнопку "Подписаться" Вы даете согласие на обработку своих персональных данных в соответствии с нашей Политикой конфиденциальности